Только отборные бухгалтерские шутки. Юмор для бухгалтеров. Перед вами сборник, который ни в коем случае нельзя воспринимать серьезно. А несерьезно — можно.

Сделайте паузу и расслабьтесь. Улыбки помогают делу, сдвигают парадигму сложного и немного пошатывают трубу (если у вас, конечно, есть труба) 😉

Здесь все просто: прочитали, улыбнулись и за работу. Знаем, что вас ждут великие дела.

• ◾ — Пойдем сегодня в цирк?
  — Я на работу хожу. Мне хватает.

• ◾ Обратила внимание, что глаза совсем не устают от рабочего монитора, если увеличить расстояние от него до 3,5 тысячи километров.

• ◾ — Скажи мне три главных слова.
  — Все отчеты сданы!

• ◾ Работа бухгалтера: 1. Сделать все правильно. 2. Доказать налоговой, что все правильно.

• ◾ — Когда у меня стресс, то я ем конфеты.
  — Но ты всегда их ешь.
  — Просто я бухгалтер.

• ◾ Каждому бухгалтеру просто необходима в 1С голосовая команда «А-а-а!», которая отменяет все последние действия.

• ◾ Самые популярные сказки в России: 1. Репка. 2. Колобок. 3. Золотая рыбка. 4. Нововведения облегчат работу бухгалтера.

• ◾ Я — бухгалтер и в отпуске оставляю рабочий телефон дома. Говорю всем, что без связи. Не помогает. Все равно находят на личном 😬

• ◾ Словарь вакансий для бухгалтера:
  ★ Гибкий график работы — переработки не оплачиваются;
  ★ Многозадачность — ты и бухгалтер, и кадры, и секретарь, и юрист, и швец, и жнец, и на дуде игрец;
  ★ Стрессоустойчивость — начальник-неадекват;
  ★ Дружный коллектив — отдел напоминает банку с пауками; для стройки — будешь знать все смежные и сопряженные с тобой профессии, еще и других переучивать (ПТО, сметный, планово-экономический);
  ★ Офис в центре города — выезжать на 2 часа раньше, чтобы припарковаться;
  ★ Восстановление учета не требуется — документы все потеряны, отчетность клепали на коленях;
  ★ Положительный опыт налоговых проверок — выездная уже доначислила налоги;
  ★ Достойная оплата труда — начальник считает, что бухгалтерия ничего не производит и доплачивать ей не за что;
  ★ Ненормированный график работы — ты будешь вкалывать за всех, а остальные — родственники руководителя;
  ★ Полный соцпакет — болеть нельзя категорически, в отпуске можно работать удаленно 🙂

• ◾ На изменения в отчетности матерюсь как старый матрос. Не каждый мужик столько матов знает. Я и сама не думала, что столько знаю.

• ◾ Телефонный звонок. У меня сегодня хотели щебень заказать. 10 камазов, а у меня бухуслуги. Может я не тем занимаюсь...

• ◾ Бухгалтерия — это такое место, где день может начаться с ароматного кофе, а закончиться дергающимся глазом и желанием что-нибудь сломать.

• ◾ Пожелание «Чтоб у вас деньги не переводились» вызывает у бухгалтеров смешанные чувства.

• ◾ В отчетный период решаю проблемы по мере их «Блин, это что вчера надо было?!».

• ◾ В отчетный период ромашковый чай успокаивает только в том случае, если запить им бокал коньяка.

• ◾ Я уже в том возрасте, когда у меня есть любимый налоговый инспектор.

• ◾ Мне нужны сильные эмоции. Пойду-ка почитаю изменения законодательства.

• ◾ Бухгалтер со стажем умеет смотреть матом.

• ◾ Вопрос бухгалтеру от возмущенных грузчиков:
  — Почему у нас снимают 13% с аванса и 13% с зарплаты — 26% не много ли?! 🤨

• ◾ Жизнь бухгалтера делится на сдачу отчетности и воспоминания об этом.

• ◾ Сын не может решить, кем хочет стать: бухгалтером, как мама, спасателем или фокусником. Успокоила его — сказала, что это одна профессия.

• ◾ Храню деньги в швейцарских банках. А конкретно — в банках от «Нестле».

• ◾ В период сдачи отчетности мой организм работает как часы. Часы с поехавшей кукушкой.

• ◾ После того как стала работать в «1С:Зарплата и кадры», складываю даже 2+2 на калькуляторе.

• ◾ Не матерится тот, кто ничего не делает. А я вся в работе.

• ◾ Директор был очень суеверным. Поэтому отменил 13-ю зарплату.

• ◾ — Лена, где ты пропадала столько дней? Мы всей бухгалтерией тебя искали.
  — Ходила на курсы «Жизнь без мата».
  — А-а-а. И как?
  — Раздосадована. Подите прочь.

• ◾ Заплатил налоги и сплю спокойно. На лавочке.

• ◾ Есть такое состояние у бухгалтера — называется «наотчётилась». Трогать в этот период крайне не рекомендуется.

• ◾ Ну вот — нашли чем возмущаться! Это же просто 1С обновилась.

• ◾ Директор:
  — Оля, возьмите, нового клиента, там всего пару операций в месяц.
  Новый клиент:
  — Оленька, у нас новый заказ, со следующего месяца будем нанимать 60 сотрудников 😃

• ◾ Перепроверить расчеты вслед за 1С — это святое. Калькулятор — наше все. Ну и Excel не помешает.

• ◾ — Я не представляю, как буду работать до 60, если в свои 30 пошла на кухню и забыла зачем...
  /Бухгалтер Катя

• ◾ Бухгалтер в отчетный период свободно разговаривает на 3-х языках: ирония, сарказм, ненормативная лексика.

• ◾ Бесконечно можно смотреть на огонь, воду и как настраивается ЕНС.

• ◾ Бухгалтер на приеме психотерапевта:
  — Доктор, у меня совершенно нет сил.
  — Внутри себя вы постоянно бегаете и орете. Это очень энергозатратно.

• ◾ Что такое «пропускная способность»? Максимальный период работы в 1С без каких-либо обновлений.

• ◾ Чтобы напугать бухгалтера до полусмерти, достаточно спросить: «Ты же помнишь какой сегодня день?».

• ◾ Мы — бухгалтеры. Все, что нас не убивает — просто еще не вступило в силу.

• ◾ Целуй медленно. Прощай быстро. Копию 1С перед обновлением делай сразу.

• ◾ — Составляю график отпусков — тебе месяц на какую букву? — На «И». — Ладно, в инваре пойдешь.

• ◾ Нас невозможно удивить ничем. Нас можно только ошарашить.

• ◾ Если бы Карлсон был бухгалтером:
  — Послушай, Малыш. Проблем — их не существует. Существует только отчетность, и её надо сдавать.

• ◾ Роскошный берег, пальмы, море. На нём закат, ложится мгла. Весьма удачно так сменила я экран рабочего стола.

• ◾ Бухгалтерское счастье — это когда предыдущий трындец уже закончился, а новый еще не начался.

• ◾ Беседа двух бухгалтеров:
  — Впервые вижу, как ты улыбаешься на работе. Что-то случилось? Наконец-то разобралась с сальдо ЕНС?
  — Да просто я увольняюсь.

• ◾ Из-за этих изменений законодательства я материться начала как сапожник. Тихо в монитор, чтобы никто не слышал. Потому что я леди.

• ◾ Иногда хочется просто залечь на дно, но там уже разработчики ЕНС.

• ◾ — Какие сказки вам рассказывали на ночь?
  — Отучишься на бухгалтера — будешь большие деньги получать.

• ◾ От любви до ненависти один межотчетный период.

• ◾ Программист мне давеча выдал: «Давай вы там у себя в бухгалтерии обсудите, что хотите на выходе получить, и ты мне переведешь с вашего птичьего на русский». Кто бы говорил! 🤨

• ◾ Отпуск бухгалтера заканчивается, как только перестает дергаться глаз. Выходишь на работу — и начинает дергаться другой.

• ◾ Разговор в бухгалтерии:
  — Ленка, как ты умудряешься сохранять спокойствие и не срываться на людях?
  — Просто я постоянно не высыпаюсь и мне не хватает сил, чтобы на них руку поднять.

• ◾ — Катька, ты почему уже 3-й день на работу опаздываешь?
  — Вот выйду из отпуска — начну вовремя приходить.

• ◾ — Я свою работу уже более 20 лет люблю. И лет 10 как ненавижу в совокупности с любовью.
  /Бухгалтер Леночка

• ◾ Сломай систему: отправь требование в налоговую первым!

• ◾ Каждый входящий в бухгалтерию, должен уметь внятно произнести скороговорку: «Авансировали, авансировали да не выавансировали».

• ◾ После окончания отчетного периода на вопрос «Как дела?» смело отвечаю: — Всёздато!

• ◾ Я — бухгалтер. И прекрасно знаю как можно, когда нельзя.

• ◾ Секрет быстрой и легкой сдачи отчетности очень прост. Но секрет есть секрет.

• ◾ Вот ведь, а! На новую лекцию по НДФЛ в ФНС отобрали лишь 13% желающих.

• ◾ Мой директор — красавчик. Получая письма от ФНС, все время говорит: «Опять не мне. Тут написано „уважаемый налогоплательщик“, а я — налогонеплательщик».

• ◾ Я не удивлюсь, если ФНС объявит: «Мы создали вам отчет, чтобы вы делали отчет о том, как делаете другие отчеты».

• ◾ Древняя бухгалтерская мудрость гласит: «Семь раз проверь — один раз отправь» 🧘

• ◾ Бухгалтер после приема у психиатра:
  — Доктор сказал, что у меня хорошо развиты злобные доли мозга.
  — Может «лобные»?
  — Нет! 😠

• ◾ Нам не дано с тобой понять
  Чему так радуется ветер
  И как сложился ЕНС
  У ФНС в их кабинете

• ◾ В бухгалтерии:
  — Лидия Петровна, вы что-то часто сегодня зеваете.
  — Я не зеваю, я беззвучно на вас ору.

• ◾ Быть бухгалтером интересно, но нервно. Поэтому мы веселые, но злые. И память у нас хорошая.

• ◾ Положительная практика — это когда ты на все положила и ушла в закат.

• ◾ Все было в общем-то неплохо, пока не стали улучшать.

• ◾ Обожаю, когда приходишь на работу и сразу адище: «Сделай! Реши! Срочно!». Чувствую, что прям не зря родилась...

• ◾ Внедрение нейросети в ФНС приостановлено. ИИ завис на 5-й минуте, пытаясь проанализировать изменения российского законодательства.

• ◾ В жизни есть две дороги. Одна легкая, другая — через бухгалтерию.

• ◾ Улучшить бухгалтера невозможно. Бухгалтеры безнадёжно великолепны!

• ◾ «Ну и запросы у вас» — сказал личный кабинет и перестал работать.

• ◾ Бухгалтерский отпуск — очень странный предмет. Он вроде есть, но его сразу нет.

• ◾ Смотрел я на своего бухгалтера и думал: куда она все деньги девает? Уволил. Теперь думаю: откуда она их брала?

• ◾ — У меня есть мечта, чтобы перестали обновлять отчеты.
  — Но она же не сбудется.
  — Я же специально, потому что без мечты жить нельзя.

• ◾ Я отношу себя к хорошим людям, но они приносят меня обратно.

• ◾ — Что главное в налогообложении?
  — Не налогооблажаться.

• ◾ — Как там отчет?
  — Еще не закончили.
  — А на каком вы этапе?
  — Скоро начнем.

• ◾ Когда читаю очередные разъяснения к очередным разъяснениям ФНС, то понимаю, что ничего не понимаю.

• ◾ Бухучет — когда считаешь, сколько ты потратил на алкашку в этом месяце.

• ◾ Бухгалтеры матом не ругаются — они на нем разговаривают. Потому что в учете все на три буквы.

• ◾ Меня запомните весёлой, а завтра я начну отчёт.

• ◾ — Кем работает твоя жена?
  — Бухгалтером.
  — И как? Нравится?
  — Не знаю. Не видел её с октября.

• ◾ Я, конечно, все понимаю. Одного понять не могу: уволиться сейчас или все-таки сдать все отчеты?

• ◾ На улице похолодало. Заварила себе чай, укаталась в плед и легла на диван. Но тут пришел шеф и все испортил! Нельзя, видите ли, бухгалтеру так себя вести на работе.

• ◾ Бухгалтер не ругается, а всего лишь употребляет ненормативную лексику в целях более полного и лаконичного выражения своих эмоций.

• ◾ Зачем вообще придумали воинский учет? Есть масса других способов испортить настроение бухгалтеру.

• ◾ Помнится много лет назад в нашу компанию попал врач-психиатр. Разговорились. Спрашиваю:
  — Люди каких профессий чаще всего к вам попадают?
  — Учителя, конечно.
  — А реже всего? /Задумался... Почесал затылок и говорит:
  — Ну, вот девочка-экономист была — единственная за 20 лет практики.
  — А бухгалтеры?
  — Бухгалтеры? Нет, не было, им некогда...

• ◾ Чтобы понять, из какого места выделяется адреналин, не обязательно прыгать с парашютом — просто сдайте НДС в последний день.

• ◾ Работа бухгалтера как кино в жанре триллера или детектива. Все время в напряжении и до конца не понятно кто кого.

• ◾ Платить налоги — обязанность, платить мало налогов — искусство.

• ◾ Я не умею отдыхать, потому что вместо отдыха все время думаю о том, какой треш начнется после него.

• ◾ Работа бухгалтера как сплошное электричество. С напряжением встаешь, с сопротивлением идешь на работу, весь день искришь, а возвращаешься домой — вырубаешься.

• ◾ Я — бухгалтер, я не хочу ничего решать. Я хочу, чтобы отчетность сама сдавалась.

• ◾ За каждым сильным и независимым бухгалтером стоит один вечно голодный кот 😼

• ◾ В период отчетности бухгалтер уходит на выходные, чтобы работать еще больше, чем прежде.

• ◾ — Достигнув определенного возраста, я поняла, что никому не обязана объяснять свои поступки. Если так поступила — значит я так хотела...
  — Елена Николаевна, это не ответ на требование!

__________
Что-то не так с 1С или нужна настройка?
► Оставьте заявку или позвоните +7-911-500-10-11 — разберёмся и поможем.