Как искусственный интеллект представляет работу бухгалтера: «Это маг-колдун, который волшебными пальцами на клавиатуре заставляет числа танцевать и формы отчетности улыбаться.

Он спокойно сидит за своим компьютером словно великий командир своей армии и ведет бой с бумажками, чеками и налоговыми декларациями» 😎

• ◾ — Как к тебе относится директор?
  — Как к Богу.
  — Это как?
  — Совсем меня не слушает, мои просьбы не выполняет, порой даже делает вид, что меня не существует. Но как только что-то нужно — тут же зовет.

• ◾ На собеседовании:
  — В резюме вы пишете о множестве скрытых талантов. Назовите их, пожалуйста.
  — Не могу — они же скрытые.

• ◾ Я сначала паникую, потом разбираюсь. Потом снова паникую, а потом понимаю, что все норм. Но все равно паникую: а вдруг я неправильно разобралась или разобралась правильно, но налоговая передумала.

• ◾ Директор: — Я считаю, вы не правы.
  Главбух: — Пересчитайте.

• ◾ — Но знай, Золушка, ровно в 12 часов ночи твоя карета превратиться в тыкву, а в 00:01 — обратно в карету. Чтобы на конец квартала у тебя на балансе стояла тыква, и налог на имущество ты платила с тыквы. Кучер, опять же, станет мышью, так как официально у тебя в штате никого не числится.
  // Фея-крестная

• ◾ ФНС о бухгалтерах:
  — И все-таки они вертятся!

• ◾ Жизнь бухгалтера — это когда еще не уснул, но уже мечтаешь о том, как придешь с работы и ляжешь спать в 8 вечера.

• ◾ Психиатр: — Так вы говорите, что платите налоги с радостью? И когда это у вас началось?

• ◾ Только бухгалтер может быть счастлив от того, что он сидит на работе и его никто не трогает.

• ◾ Письмо из налоговой: «Уважаемая, Елена Николаевна. Возвращаем вашу декларацию для корректировки, так как в графе „Иждивенцы“ нельзя указывать правительство, парламент и чиновников».

• ◾ Для оптимиста стакан наполовину полон. Для пессимиста — наполовину пуст. Для бухгалтера стакан вдвое больше, чем нужно.

• ◾ Разговор бухгалтера с начинающим предпринимателем:
  — Скажите, а как вы вдруг стали космонавтом?
  — Куда-то не туда ткнул на ГосУслугах.

• ◾ Раньше я думала, что нет ничего отвратительнее и неприятнее, чем варёный лук, но потом оформила ИП и начала платить налоги.

• ◾ Бухгалтеры выходят замуж только по любви. Расчетов этих им на работе хватает.

• ◾ На приеме у психотерапевта:
  — Что вас беспокоит?
  — Я бухгалтер. Полежу тут у вас немного и дальше побегу, ок?!

• ◾ 1С — (назв.), очень грустный смайлик для бухгалтеров.

• ◾ — Наташ, ты не представляешь, как же хорошо сразу стало. Настроение поднялось и дышать легче.
  — Влюбилась?
  — Что ты... Отчеты сдала!

• ◾ При расчете зарплаты важно дать понять окружающим, чтобы не окружали.

• ◾ Речь бухгалтера бывает блестящей, а бывает с матовым покрытием. Как правило, в отчетные периоды.

• ◾ — Значит так. Пишите: «Конь в пальто. В Караканде. По кочану».
  — Может быть дадим более четкие ответы на требование?

• ◾ Говорят, сейчас стало модно 1-2 дня работать из дома. Пфф... подумаешь. Я всегда так делала — в субботу и в воскресенье, например.

• ◾ Бухгалтеры хотят быть добрее, но видит Бог — люди сами нарываются.

• ◾ Закон Мёрфи по-бухгалтерски: стоит налить чай и взять бутерброд, кто-то тут же придёт со срочным делом.

• ◾ — Я только с моря приехала, а где ты отдыхала этим летом?
  — В основном, на работе. Иногда домой приходила.

• ◾ Только у нас налоговую нагрузку на бизнес могут снизить так, что она будет ещё больше.

• ◾ Предлагаю к обычным хронотипам «Сова» и «Жаворонок» добавить ещё один — «Курица гриль». Я сегодня — курица гриль: весь день крутилась, пару раз пригорело, мечтаю укутаться в лаваш.

• ◾ Верьте людям на слово, заверенное подписью и печатью.

• ◾ — Людмила Петровна, вы, конечно, здесь главная, но поймите — мячик-антистресс нужно сжимать, а не бросать в лица входящим коллегам.
  — Пфф, но меня так больше успокаивает!

• ◾ В бухгалтерии:
  — Я вас люблю — чего же боле?
  — Документы в срок сдайте, Коля!

• ◾ Бухгалтер не нервничает, а находится в процессе поиска гармонии с окружающим миром.

• ◾ Во дворе пьяный мужик орет в никуда: «Да когда это все кончится?!». Смотрю на него и думаю — пойти что ли вместе с ним поорать, меня ведь тоже этот вопрос волнует.

• ◾ Иногда я хочу любви. Но каждый день я хочу денег и спокойно работать.
  //Бухгалтер Катенька

• ◾ Бухгалтер в декабре:
  ☑ 11:00 — Все возможно, я все сделаю, все успею.
  ☑ 14:00 — Но не сегодня...

• ◾ — Елена Николаевна, вам успокоительное в каплях или таблетках?
  — Мне в фужере. Я сегодня очень неспокойная.

• ◾ Теорию относительности легко объяснит бухгалтер по зарплате: если ждешь ее поступления — проходит вечность; а если начисляешь — как вчера было.

• ◾ В налоговой инспекции:
  — Здравствуйте, когда я могу взять отпуск?
  — Но вы же не наш сотрудник.
  — Да, но я работаю практически только на вас!

• ◾ Представляла в детстве, что когда мне будет 30 — вокруг машины летают, у меня куча квартир, которые сдаю, чтобы не работать. Вот сейчас мне 30 — я бухгалтер и уже год пытаюсь сверить сальдо ЕНС.

• ◾ Перед годовым отчетом: — Коллеги, у нас по результатам инвентаризации обнаружен склад.

• ◾ Я не знаю, почему многие недовольны своей зарплатой. Вот я своей очень довольна. Я даже умудряюсь что-то откладывать. Вот в том месяце я отложила покупку одежды. В этом месяце я отложила отпуск. На следующий месяц я думаю, тоже что-нибудь отложу.

• ◾ Хочется спросить у ИФНС: — Что вы там курите, господа? Мы тоже хотим. Чтобы жить стало веселее чуток.

• ◾ Сезон ответа на все просьбы в бухгалтерии «Давай уже после Нового года» объявляется открытым.

• ◾ — Как живете, бухгалтеры?
  — Не жалуемся.
  — Значит все хорошо?
  — Нет, просто жаловаться бесполезно и вообще некогда!

• ◾ Вопрос бухгалтеру:
  — Екатерина, привет! Беру себе 2-х сотрудников. Как их оформить, чтобы не платить налоги с их зарплаты? Может как волонтеров — типа они сами захотели бесплатно работать?

• ◾ На работе ввели ежегодную проверку у психиатра и нарколога. Видимо подозревают, что трезвые и нормальные в бухгалтерию не пойдут.

• ◾ Как оказалось, чтобы нормально высыпаться, не нервничать, правильно питаться и вообще нормально себя чувствовать — нужно просто не ходить на работу. А я все равно пойду.

• ◾ Только бухгалтер может порхать как бабочка и при этом пахать как лошадь.

• ◾ Бесит, когда на работе говорят «Давай сделаем?», а делать будешь только ты.

• ◾ Идеально: таксист молчит. Мастер маникюра молчит. Директор молча платит налоги.

• ◾ — Добрый день. Говорили, что сегодня можно ждать з/п.
  — Добрый. Да, ждать можно.

• ◾ Бухгалтер как белка — всегда в колесе изменений 🐿️

• ◾ Работу бухгалтера в 2-х предложениях прекрасно описывает аннотация к одной книге: «Сатира и фантастика слились в жанре апокалипсической эпопеи. Читателю книги попеременно то смешно, то страшно».

• ◾ Задачка: сколько поправок нужно, чтобы бухгалтер-оптимист поменял свою жизненную позицию? 🤨

• ◾ Я такая старая, что помню, когда еще можно было ходить в отпуск.

• ◾ В гороскопе сказали, что в середине дня меня ждет какой-то благоприятный период. Думаю, что это обед.

• ◾ — А чем именно на работе занимаешься?
  — Нервничаю в основном.

• ◾ Выходной бухгалтера — это лежать, надеясь, что тебе никто не позвонит и не напишет.

• ◾ Недавно со мной произошла удивительная история. Коллеги принесли мне все документы за месяц со словами:
  — Уже 5-е число — тебе же отчеты сдавать скоро. Заполнено верно, мы все проверили — подписи и печати есть. Акты сверки заодно сделали. И авансовые отчеты возьми...
  А потом я проснулась.

• ◾ Поздравлять бухгалтера с Новым годом — все равно что поздравлять лошадь с началом пахотного сезона 🐴

• ◾ Только бухгалтер фразу «Завтра же зарплата!» может произнести с отчаянием.

• ◾ На вопрос коллеги «Как тебе первый год работы с ЕНС?» легко ответит мой дергающийся глаз.

• ◾ В бухгалтерии появился новый термин — «карьерный нарост». Это когда зарплата остается прежней, а обязанностей все время прибавляется.

• ◾ Бывает держишься, переносишь все удары судьбы, сдаешь все отчеты, отвечаешь на требования, и тут пакетик в магазине не открывается. Ну и все — понеслось...

• ◾ Скажите, а ваш гибкий график от слова «загибаться»?

• ◾ Спорить с бухгалтером — все равно что читать лицензионное соглашение. В какой-то момент перестаешь что-либо понимать и нажимаешь «Я согласен».

• ◾ Выходишь такая в январе на работу, а мотивация и трудоспособность с тобой не пришли.

• ◾ Т9 меняет «годовой» на «головой». Дурашка наивный, головой этот отчет никто не делал.

• ◾ Рекомендация для бухгалтера с января по май: «Время от времени орите. Просто так, для души».

• ◾ В бухгалтерии как на корабле: все постоянно меняется, тошнит, а плыть надо.

• ◾ Вежливое «Приходите еще» в налоговой звучит как проклятье.

• ◾ Лошадь жалуется корове:
  — Фермер совсем замучил. В плуг впряжет — землю пашу, в телегу — сено вожу. Ни дня без работы!
  — А ты напиши в общество защиты животных.
  — Ты что?! Узнает, что еще писать умею — еще и бухгалтерию заставит вести!

• ◾ — Бухгалтерия — это клуб упоротых, смелых и находчивых профессионалов.
  — Может «упорных»?
  — Нет.

• ◾ Среднесписочная численность сотрудников до округления получилась 10,99. Ощущение, что набрали по акции только усилилось.

• ◾ Все ломается: чувства, люди, калькулятор. Особенно калькулятор меня расстроил. Вот уж от кого не ожидала.

• ◾ Дочка смотрит, как мама-бухгалтер составляет годовой отчет.
  — Дочь, смотри и учись. Вырастешь — будешь мне помогать.
  — Думаешь, ты к этому времени еще не закончишь? 😉

• ◾ Что менеджеру хорошо — от того у бухгалтера нервный тик.

• ◾ Быть бухгалтером довольно просто. Ты просто чувствуешь себя усталым все время и рассказываешь другим, как ты устал. А коллеги рассказывают тебе, как устали сами.

• ◾ В отчетный период бухгалтеру порой приходят мысли, что возможно содержанки не такие уж и тупые.

• ◾ Выходные бухгалтера — странный предмет. Они как бы есть, но их как бы нет.

• ◾ Каждому бухгалтеру нужен заместитель, который будет переживать и нервничать вместо него.

• ◾ Мир детей в основном состоит из уменьшительно-ласкательных слов: водичка, мамочка, кошечка и т. д. Считаю, что пора применить такой подход в бухгалтерии: проводочки, документики, отчетики, штрафики... И нам не так тревожненько.

• ◾ — Ты так похорошела, даже расцвела. Отлично выглядишь! В чем секрет?
  — Отчеты сдала 🤗

• ◾ Передача реквизитов в голосовых сообщениях признана новым видом психологического насилия.

• ◾ Кто-нибудь знает, какие успокоительные принимает Медведь в мультике про Машу? Бухгалтерам такие тоже нужны.

• ◾ — Эта неделя сложная — работаем до упора!
  — Я уже упоролась. Можно мне домой?

• ◾ Зачем вообще нужны какие-то квест-комнаты, когда можно просто сдавать отчеты по новым правилам.

• ◾ Если бы сняли фильм о нововведениях в работе бухгалтера, то саундтреком была бы музыка из «Деревни Дураков».

• ◾ Есть предложение законодательно запретить налоговикам направлять требования в январе, марте, апреле, июле и октябре. Иначе это издевательство! 😬

• ◾ — Коллеги, а какой у вас любимый месяц в году и почему именно май? 🌼

• ◾ — «Сдала» — подумала я.
  — «Вызов принят» — подумала налоговая.

• ◾ В целом, меня устраивают аванс и зарплата, но хотелось бы еще что-то вроде «полдника» между ними.

• ◾ Когда всех рано отпускают домой, где-то грустит один бухгалтер...

• ◾ Бухгалтерский отпуск — означает лишь то, что на работу можно ходить, когда захочешь.

• ◾ В доме, где есть бухгалтер, других украшений не нужно.

• ◾ ЭДО в России — это когда ты распечатываешь документы, чтобы подписать и снова отсканировать.

• ◾ Мысли бухгалтера в конце отчетного периода: «Я не чувствую усталости. Я и есть усталость. Мои мышцы состоят из усталости, по моим венам бегает усталость. Эмоций нет — они устали».

• ◾ Мое отношение к окружающим зависит от того, с какой целью они меня окружают.

• ◾ Это была хорошая неделя — за пять рабочих дней хотелось уволиться только три раза.

• ◾ Объявление: для сведения счетов с конкурентами требуются физически крепкие бухгалтеры.

• ◾ — Важные документы есть?
  — Ешь!

• ◾ Если хотите понять, как работает мозг бухгалтера в отчетный период — представьте браузер, открыто 3156 вкладок, в какой-то играет музыка...

__________
Что-то не так с 1С или нужна настройка?
► Оставьте заявку или позвоните +7-911-500-10-11 — разберёмся и поможем.